Pecados Capitales

Che todo re divino y espectacular pero porque son pecados? Ósea, corríjanme si me equivoco pero la lujuria, la gula, la avaricia, la pereza, la ira, la envidia, y la soberbia no los veo tanto como que digas UH LOCO SOS PECADOR TE VAS A CAGAR MURIENDO!!!

Esta todo re lindo con la mención de estos vicios en los principios del cristianismo y el catolicismo pero macho son vicios, no creo que por tener un pequeño vicio vayas a perder la morar.

La lujuria teóricamente según me comento mi vecino Dante Alighieri se basa en poner en segundo lugar el amor y devoción a dios, y ya que el barba es la fuente loca de amor, daría como resultado la falta de amor. Entonces, también me aclaro que el verdadero significado de la lujuria era la afán de poseer el amor del prójimo o que simplemente el amor no te lo diera dios sino que algún boludin que ande dando vuelta. Es medio complicado y rebuscado pero creo que ser pajero no es un pecado…

La gula. Dícese de consumo excesivo y agresivo de bebidas y alimentos, entonces dentro de ese rango la vieja de mi vecina es pecadora, los bulímicos son pecadores, mi vieja de ves en cuando es pecadora, mi hermano es pecador, el kioskero de raulito es pecador, y la lista sigue. Es medio loco pero por morfar un poquitín de mas ya entrantes en el grupo jaja

La avaricia es maomeno como la gula y la lujuria nada mas que no morfas ni sos pajero pero andas cerca, pero lo copado en esto es que la iglesia te condena únicamente bajo el pecado de adquisición de riquezas. Groso, los motochorros, los boqueteros del banco río, la superbanda, los narcos, los politicos corruptos, los que se drogan y después te chorean, y hasta mojo jojo son todos pecadores. Me quedo muchísimo mas tranquilo…

Pereza. Teóricamente si sos pachorriento o te gusta quedarte boludeando haciendo cualquier cosa no sos pecador, pero si no vas a la iglesia y no vas al súper sos el anticristo! Estamos en el horno. SABELO

Ira. Esta es cualquiera. Todo el mundo se calienta para el carajo en algún momento, o por lo menos la mayoría lo hace. En lo personal a mi me resulta incontenible el sentimiento vertiginoso que irradia desde mi interior cuando veo jugar a abelairas o archubi, pero bue cada uno tiene su momento critico en donde le salta la termica. Si sos como el loquito de la propa de H2O estas en el horno! Jajajja

Envidia y soberbia las resumo con un viejo proverbio chino de mi abuela:

“…aquella persona que ose de fijarse en toda posesión material y/o sentimental del prójimo y sea capaz de sobreponer el YO por sobre los demás es como un perro de hortelano, que no come ni deja comer…”

Proverbios 6:16-19

Hay seis cosas que el Señor aborrece, y siete que le son detestables:

-Los floguers y sus bailes de mierda.

-Pablo lezcano y sus putos descendientes.

-Los putos piqueteros.

-Los locales de ropa que no hacen descuento (ojala ardan en el infierno).

-Las suegras que se empecinan en hacer el mal a todo corajudo que se anima a tocar a su hija.

-A mariano closs, don fernando niembraaa, mercelaaa benedetaaa, titi fernandez, humbertito Grondona, El viejo Grondona (traunfuga si los hay),y al queridisimo diego maradroga.

-Y ni hablar de los bosteros, para ellos mención especial!

Sensaciones

Es increíble. Estoy en la casa de una amiga en almagro esperando a que ella venga obvio, y estaba tomando mi nesquik en el balcón que da a la calle y no pude evitar mirar, tras un grito desgarrador que imploraba por que alguien acuda de inmediato a su ayuda, pero yo era un simple espectador de esta película que a menudo se ve en canales de televisión. Diría que es un dejavu, pero nunca había tenido la suerte de verla en vivo y en directo. Si, le estaban robando y realmente no me parece que sea una sensación como escuche decir a un tipito del gobierno. Estas cosas son realmente desesperantes, porque no puede ser que cuando quedes entrar a tu casa venga un villero de mierda punga hijo de mil puta y te caga afanando o directamente se te quiere meter a tu casa y si no queres por algún motivo te mete un cohetazo. Imagínense si alguno de ustedes le pasa y se resisten a entrar porque adentro están sus hijos por dar un ejemplo y te meten un tiro o un puntazo o lo que sea. DEJEMONOS DE JODER! Y después me vienen con que tenemos que tener permiso para portar armas. A LA PUTA QUE LOS PARIO!!! Que bronca. Por suerte a esta chica no le hicieron nada y el tipo le saco la cartera y se fue corriendo porque es increíble que le roben a personas que trabajan. Yo agarraría y los recagaria a tiros. Prefiero a los tipos que van y hacen un golpe comando en un banco a que te maten por los puchos. Ambos actos son absolutamente repudiables pero se escudan bajo la excusa de que no les queda otra porque su familia no tiene laburo, porque tienen que mantener a sus 19 hijos y comprarle papichau al perro porque sino se les desnutre. SI MANGA DE HIJOS DE CUCA LES INCENDIARIA LOS RANCHOS DE CHAPA QUE TIENEN!!! No los salvaría ni el pollo justiciero o la cajita vengadora! En fin, que lindo seria vivir en un mundo en donde cada ves que alguien choree, en la esquina baje un superchavonsito así tipo batman o superman pero mas copado así con mas onda que ese jopo intento de floguer y les meta una trompada que los mande al futuro! La onda es que ver que a esa pobre mina le afanen la cartera me dio por los huevos, es como si te levantas a una mina vas al telo y te das cuenta que es un traba. TE QUERES MORIR. Se dan cuenta la gravedad de las cosas. Los trabas tampoco deberían existir, y los maricones reprimidos que los levantan y les garpan por un rapidin o algo que no quiero ni imaginarme porque es absolutamente morboso empomarse un traba que tiene mas gambas que el burrito ortega y una barba que parece el de pimpinela. Aparte vos se la das y después te toca a vos, osea es como un paty vuelta y vuelta. La otra ves mi abuela me contaba que una clienta de ella se separo del marido y que el tipo se fue con un chongo. La peor parte es que el tipo tiene hijos osea loco media pila como le decís a los pibes que vas a tener a papi 1 y papi 2. O mami 2 quien te dice, porque en esas parejas uno tiene que hacer de mina. Igual no es muy diferente con las lesbianas pero no escuche que una mina deje al marido por otra mina. Pero creo seria igual de desagradable. En fin, la moraleja es que en este país no podes tener nada porque de debajo de una baldosa sale un pseudos-robinhood y te lo caga afanando, y que tampoco te tenes que casar porque al tiempo o te separas de la mina porque tenes panza, no se te para, o encontró a otro que no tiene todos esos problemas.

Record personal !

No lo puedo creer. Nueve materias bajas en el primer trimestre. Acabo de batir mi propio record. Muchos pensaran que no llegue a dicho logro ya que en diciembre el año pasado tuve 13 materias pero por cuestiones matemáticas todas esas materias no estuvieron por debajo del seis salvador y milagroso sino que fueron todas al periodo de recuperación por el promedio negativo que tanto me acecho durante el año.

Otra cosa que no puedo creer es que mis viejos no me hayan dicho nada, aunque comienzo a sospechar que el trabajo psicológico realizado por mi durante toda la semana previa a la entrega de dicho documento diabólico logro el efecto esperado en mi vieja, se ablando un toque y no me cago a palos como era de esperarse. Pero algo que es aun peor sucedió…

Mi cumpleaños se encuentra próximo y obvio quiero saber que me pretende regalar para, en caso que no sea de mi agrado, decirle que me compre otra cosa. Lo grave y atroz del asunto es que la muy desgraciada no quiere decirme que me va a regalar, ósea simplemente pretendía que me dijera que mierda pretende regalarme, al fin y al cabo cumplo 18. Luego de dada la negativa por parte de mis viejos, implore para que me faciliten pistas o algo sencillo para poder deducir que corno me van a dar, en fin, nada complicado.

Cuestión que preferiría me cagaran a palos antes que me dejen con la incertidumbre pero bueno mi vieja es así, una desgraciada. Es mas, es tan pero tan jodida que cuando le dije que me venia a dormir a la casa de una amiga para despejar mi cabeza me siguió torturando para que no me olvide! Digamos que el castigo es la duda y quiere hacer todo lo posible para que lo sufra hasta el último de mis días y lo que realmente me preocupa no es la tortura psicológica que ella me puede proporcionar sino que se que si no tengo todas o un noventa por ciento de las materias aprobadas en el segundo trimestre ese queridísimo regalo no lo voy a poder ni oler.

Pero bueno gente, digamos que hasta el día de hoy no viene siendo un buen año para mi. Mi vieja me rompe las bolas, discutí re heavy con mi novia y la madre porque la primera cree que la cague cosa que no es cierto o por lo menos ella no puede ni va a poder comprobar y la vieja del orto obvio la apaña pero bue se cagan(ahora ex novia y ex suegra respectivamente), y por si fuera poco River no gana, no tengo plata y por lo tanto no me puedo comprar ropa, salir de joda todos los días, y demás vicios obviando ir a la cancha y los viajes al interior que eso representa porque me lo banca mi viejo gracias a dios.

Tengo que cambiar mis horizontes a fines de lograr nuevos resultados. Este blog sirve a modo de terapia, esta bastante copado aunque sinceramente no se porque me refiero a todos ustedes ya que seguramente nadie seria tan boludo de leer 6 párrafos de boludeces varias pero esto no quiere decir que deje de escribir para cagarme de risa de las cosas que me suceden dia a dia.

Quiero preguntarles que harían si en su curso de secundaria tienen a un flaquito sumamente detestable porque en las pruebas para las que obviamente, si ustedes son como yo, no estudiaron y el no les pasa un zorongo y para colmo de la vida es buche de los profesores? Si obvio, por ética se lo debe cagar a trompadas pero en este colegio en el cual estoy ya me suspendieron por el mismo motivo y si sigo haciendo bardo me van a dar una patada que me van a mandar al futuro, pero nosotros, inteligentes (como si alguien pensara lo contrario), se nos ocurrió provocarlo de diferentes maneras, el chico explote y los culpables no seamos nosotros. Es verdad, nos puede salir para el carajo pero procedo a relatárselos. Esta controversia data del miércoles pasado. En esa tarde estábamos placidamente en grupo intentando hacer un trabajo practico sobre los orígenes de la pobreza en base a textos de nuestro amigo el capitalista Mill y Marx el zurdito. Era realmente aburrida la clase por lo que comenzamos a arrojarle proyectiles a Yoel que estaba en el grupo contiguo. Todo marchaba bien hasta que dentro del tiroteo intercedió este chico del cual les hablo. Comenzó a agitar las aguas arrojando diversas cosas. Es cantado que alguna represaría caería sobre el de inmediato pero nos armamos de paciencia para no responder y quedar mal parados ante la mirada atenta y penetrante de nuestro profesor pelado y simpático de problemática cultural. Pero era de esperarse que le arrojemos algo y el lo sabia. Se mantenía expectante y atento. Moviéndose sigilosamente por el aula sin captar nuestra atención o por lo menos eso creía el. Sonó nuestro gran amigo el timbre diciéndonos por si no nos habíamos dado cuenta que era nuestro ansiado recreo. De vuelta en el aula, ya en otra materia cuyo nombre en este momento no me acuerdo pero si no me equivoco era con nuestro apreciado Rosa que siempre nos brinda conocimientos clase a clase, comenzamos a responder con lápices y demás objetos contundentes contra lo antes ocurrido. El chico comenzó a fastidiarse, pues era de esperarse, podemos llegar a ser demasiado pesados si nos lo proponemos. Puede sonar re heavy, pero lectores esto es así. Paso el modulo a puro combate entre ambos bandos. Sonó nuevamente el timbre y dieguito (preceptor) no venia, por lo que la lluvia de cosas contra la cabeza del flaco era aun más grosa. Los papeles, lapiceras, lápices, sacapuntas, cartucheras y demás objetos se nos terminaban por lo que agarre lo que tenia a mano. Pensé en tirarle una silla pero supe que le podía dar a algún civil, por lo que agarre una mochila y se la tire contra la cabeza. No teman, mi puntería no fue lo suficiente certera como para darle entre ceja y ceja como tenia planeado. Torrado (el chico) dio aviso al preceptor por lo cual el cese de armas era un hecho.
Hoy, nuevamente frente a frente en el campo de batalla, nuestra aula. Las miradas se cruzaron. Los latidos se aceleraban. Todos sabían que lo copado estaba por venir. Clase de física con la mítica miklos o como merda se escriba el chico comenzaba a dejar de lado el miedo y la presión que la presencia de todos los que le tiramos cosas lograba en el. Soltaba tibias palabras para la profesora. Pero inmediatamente respondimos con un par de papeles a modo de advertencia. El sabía que debía quedarse callado, de todos modos las advertencias siguieron llegando por si las dudas. Debo admitir que lo agredimos demasiado en muy poco tiempo y obvio, el chico exploto. Palabras fuertes y agresivas se escucharon en el aula de cuarto computadoras esta tarde de junio. La profesora actuó rápida y fugazmente. Busco de inmediato al responsable pero el mantenía su bajo perfil y no daba a conocer la identidad del autor del grito. La profe por inercia nos señalo a nosotros como los culpables pero no podíamos dejar que nos inculpen por un hecho del cual nosotros no éramos culpables. Comenzó a buscar entre los alumnos hasta que llego a el. Lo observo y de inmediato se percato de quien era el culpable de tal atrocidad. Un reto duro y certero fue el que recibió este chico pero pues claro nadie dijo nada, el lo tenia merecido. Llego nuevamente el recreo y si señores las municiones fueron disparadas a discreción. Así transcurrió todo el otro modulo, a puro combate. Hasta que en la hora del gran Lucio (tutor de la división) luego de un tiro con gran puntería de Julián este chico automáticamente dio aviso al profesor de lo que estaba sucediendo. Si, como si fuera poco es buchon!
Es deber de todos ajusticiar a personas como el y juro solemnemente por la pelada del bufetero y el ojo chueco de kirchner que seré el culpable si este chico se cae por la escalera, lo atropella un 86 en la esquina del cole o por casualidad de la vida el agua del orto que toma tiene un súper laxante.

Como si fueran pocos, mas problemas !

He vuelto. Sufrí de un pequeño percance producido por factores ajenos a mí. Eso logre deducir luego de reclamar ante Telefónica y Speedy (los odio putos!). Primero supuse que me habían cortado el teléfono, algo que no era de sorprenderme porque mi perra se comió la boleta con la fecha de vencimiento del mes a pagar y bue, era lógico que no supiera cuando debía abonar el servicio. Pero después de hablar con mis viejos me dijeron que habían garpado entonces inmediatamente todos nos preguntamos que carajo estaba pasando. Eran casi las nueve y media de la noche entonces por lógica no llamamos al numero de atención al cliente, pero media hora mas tarde aproximadamente como todas las noches mi abuela llamo pero esta ves se comunico a mi celular. En ese momento me llamo la atención pero después reaccione que me había llamado ahí porque no teníamos línea en mi casa. Hablando con mi querida abuela de mi regalo de cumpleaños que esta próximo a caer en mis garras, me dijo que había llamado a el numero de nuestra casa pero atendió una mujer. Por sentido común mi abuela corto pidiendo disculpas pensando que era una equivocación de ella, pero al insistir en las llamadas y verificando que no haya ningún error durante el discado pudo percatarse que seguía atendiendo la misma mujer por lo que le exigió una explicación, a lo que la señora respondió argumentando que a ella le habían proporcionado el servicio por primera ves en su domicilio dado que se acababa de mudar al mismo. A primera hora del día siguiente mi viejo se comunico de inmediato con telefónica para informarse de mejor manera del conflicto latente. Debo aclarar que la atención fue realmente pésima ya que en primera instancia la espera en línea fue realmente extensa y para colmo de todo el asunto el personal no supo responder a las preguntas por lo que nos comunicamos mas tarde nuevamente para intentar solucionar todo. En ese momento tuve que llamar yo ya que mis viejos no estaban en mi casa. Otra vez a esperar. La agonía fue mucho mas corta. Una voz re sutil me habla del otro lado del teléfono. Me sentía en fonogay. No pude evitar preguntarme si me había equivocado de número pero mi pregunta fue rápidamente contestada ante el grito de guerra de “telefónica buenas tardes”. Me sentí sumamente complacido de ser atendido rápidamente pero sin embargo me incomodaba que el hombre que me hablaba sonaba realmente amariconado. Esto no impidió que el flaco intente ayudarme a lo que debo decir que resulto muy copado y me prometió un lapso de 3 días luego de establecido el reclamo para que se haga efectivo el mismo y el service venga a mi hogar. Vale la aclara que:

-No soy homo fóbico, pero aquel que lo sea no querrá tener a un marimonazo saludándolo del otro lado diciéndole que quiere solucionarle todos sus problemas.
-No creo en ese pobre infeliz y que seguramente la puta camioneta de Telefónica con los congos va a venir a solucionar el tema dentro de dos semanas.
-Si, estoy en un Cyber.
-Si, es un antro.
-No, no hay floguers pero esta lleno de tumberos que es aun peor. El solo hecho de escuchar esa contaminación sonora a lo que llaman cumbia me quita la concentración y por consiguiente la inspiración.

De persistir esta calamidad prometo mudar mi oficina a la baticueva y si Batman se niega, a la casa de mi vecina.

Sin reflexiones

Estoy a full, mi cabeza vive a 100 mil revoluciones por minuto pero comienzo a pensar que dentro de este cráneo tengo un pequeño v8 que se banca la que venga, que a la larga siempre termino saliendo adelante por mas bajones que tenga o me hagan tener porque es así, de repente estoy de diez y al toque puede pasar algo que hizo que pegue un trompo me cruce al otro carril, esquive un flechabus vía Bariloche lleno de pendejos eufóricos súper floguers con ganas de empedarse, y caí a la banquina. A mi no hay guardarrai separador de autopista o como merda se llame ese muro de concreto petizo que me salve, que hace que ningún marquitos di palma se te cruce haciéndose el rapidoyfurioso. Aunque nadie sabe si de verdad te puede llegar a jugar a favor sino pregúntenle a Rodrigo que se pego un palo contra eso y todavía le están buscando los dientes y el ojo.

Estoy escuchando AC/DC como de costumbre en mi y no encuentro el chip pirata del celu que tengo para ocasiones especiales y me esta poniendo verdaderamente de mal humor. Daria lo que sea en este momento por unas nuggets con una cocucha sin hielo! Porque se me ocurren las cosas grossas cuando no puedo tenerlas? Estoy comenzando a sospechar que soy un pseudo-constipado en potencia. Ya los juegos en la pc no me divierten, tengo la play 3 rota gracias a que mi hermano le gusta jugar a la pelota dentro de la casa.

En este momento no recuerdo el nombre del videoclip de un tema de los RHCP pero estaba muy copado porque estaban en una sala de ensayo en donde teóricamente estaban haciendo una prueba de músicos para la banda y de repente se ponen todos re locos así re fisura vuela todo al carajo y un peladito sino me equivoco agarra una d esas banquetas bien Yankees y la tira contra una pared y se nota tenia uno de esos paneles acústicos y la banqueta queda súper incrustada, una cosa de locos. Creo que si en mi casa aparece algo metido en la pared y mi vieja no quería que eso estuviera allí se vendría un Apocalipsis tremendo y sinceramente me estoy riendo porque se me viene a la mente la imagen mía corriendo y mi vieja sumamente enfurecida queriéndome cagar a trompadas jajajaja. Igual sépanlo va a suceder pronto pues, mañana tienen que ir a buscar mi boletín de notas y bue, tengo 9 bajas. Sepan comprender estuve demasiado de joda.

Acabo de ver en la tele a algo que se llama Zulma Lobato? Es algo terrible! Por dios es un travieso ese viejito, va si es un viejo ni idea pero vendría a ser un laisa Reloaded pero con un par de turnitos encima en lo del tordo cormillot y con unos cuantos golpes de calendario.

Dios tienen que dejar de existir los floguers, los emos, los tumberos, los trabas, los que se comen a los trabas, los comepibes, los trapitos que cuando voy a la cancha me quieren cobrar 20 pesos por cuidarme el auto, los que tocan bocina en los peajes para no garpar un sope, ahora yo pregunto… en ves de romper las bolas haciendo quilombo porque no se meten atrás de alguno por el telepeaje? Total, si son ratas y joden seria mejor que sean ratas un poco mas piolas. Dejen de joder che! Suficiente que me banco todos los días ir en el Bondi parado y apretado como para ver todas estas calamidades.

Me voy a ver gran cuñado, por fin estos ladris del gobierno me divierten!

PD: Para todos los mencionados en el ultimo párrafo ya tendré publicaciones para cada uno en especial.

Lunes, feriado, aburrimiento, boludos en la tele haciendo programas aun mas boludos para boludos, familia, asadito, no hay futbol, el diario es re cortito en comparación al domingo vaya a saber porque, son muchas las cosas que se asocian en un día como hoy pero lo que realmente me sorprendió dentro de toda esta rutina es que hablando con una de mis mejores amigas (Melanie, que te mando un beso estés donde estés) me dijo que con el novio las cosas estaban entrando en una debacle y yo como buen amigo intente darle animo. Sentí que lo estaba logrando hasta que deduje que ella no estaba mal sino que estaba intentando relatarme una de las tantas paradojas de la vida cuando estas en pareja con alguien que tiene pasiones mas allá de su novia/o…

Mel:-Nico como estas con Flor? Seguís de novio?

Yo:-No boluda termine hace banda, vivís en un sachet de mayonesa jaja. Vos como estas con Lucho (el novio)?

Mel:-Bien aunque ya no estamos como antes, con mi laburo y el del estamos un poco mas distanciados pero nos seguimos encontrando en la facu y despues en casa.

Yo:-Bueno pero la falta de tiempo es normal para una pareja en la cual los dos trabajan, no te pongas así no es tan grave.

Mel:-Pero es que no entendes, lo noto muy apagado. Ya no cocina como antes, no mira la tele, casi no hacemos el amor, no quiere cortar el pasto, solo escucha Arjona en la pieza y si voy yo y le pregunto si le pasa algo el solo me dice que no y asiente con la cabeza gacha, aparte lo veo casi todo el tiempo mirando los clasificados, anda de aca para alla con una calculadora. Me estoy preocupando en serio.

Yo:-Pero me hubieras dicho antes. Tienen problemas de guita? Vos sabes que siempre que lo necesites no tengo problema se que después me lo devolves cuando puedas.

Mel:-No tonto, no tenemos problemas de plata.

Yo:-Entonces? Como anda con la calculadora y miraba los clasificados supuse que no llegan a fin de mes o andan un poco ajustados.

Mel:-Pasa que el otro dia perdieron con los flaquitos esos del bicho fuerte se puso mal.

Yo:-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Boludaza! Pero me hubieras dicho. Primero, perdieron con Colon y el tipito se llama estaban “el bichi” fuertes jajaj pero decile que no se preocupe que no pasa nada van a levantar cabeza.

Mel:-Si, yo se lo vengo diciendo hace rato pero vos sabes como es lucho que si pierden no duerme se pone mal.

Yo:-Lo entiendo, yo me pondría igual si estuviera en su situación.

Si no se dieron cuenta o no tienen noción del futbol argentino el flaco tenia la calculadora para calcular el promedio de la promoción que juega gimnasia y esgrima de la plata y se mata calculando también el de los demás equipos intentando generar una esperanza con la cual safen del descenso. Aun no logro resolver porque tenía un clasificado pero eso es algo que no voy a lograr entender jamás. Lo relevante en todo este asunto es como un simple juego puede cambiarle EL TODO a un hombre y como las mujeres no lo comprenden y juzgan injustamente. El futbol es mas importante que las demás cosas en la vida sépanlo! Asi como ustedes mueren por desintegrar la banda magnetica de una tarjeta de credito comprando ropa y se mueren de envidia cuando la mujer que esta delante o detrás suyo tiene una tarjeta que brilla y es mucho mas dorada que la suya porque entienden que da mas poder de compra, nosotros nos morimos por gritar los goles y que nuestro equipo gane y si es con baile y gastada a la otra hinchada mucho mejor, porque si perdemos grabense dentro de sus cabezas que durante toda la semana no vamos a querer ir a trabajar, no vamos a querer hacer nada que genere esfuerzo y demande ganas de nuestra parte. En cambio si ganamos vamos a comprar el diario todos los dias, ver todos los programas deportivos que tengamos al alcance y religiosamente los domingos a las 10 de la noche esta fútbol de primera y no esperen a las 12 para descansar de nuestro mundo futbolero porque a ese mismo horario empieza paso a paso y hasta tarde nos vamos a quedar disfrutando del triunfo obtenido y si, después talvez tengan un poquito de amor antes de dormir.

No se pongan tristes, es directamente proporcional el rendimiento de nuestro equipo a como un hombre futbolero rinde en la cama y es inversamente proporcional la cantidad de goles que nos hagan a la cantidad de regalos y mimos que ustedes reciban durante la semana hasta que obvio, llega el otro partido y todo vuelve a empezar.